你见过最邋遢的女人有多邋遢

先声明：以人格担保以下内容全部都是真实的：

06年大学毕业，跟女朋友（当时还是同事）一起在西四环一个小区租房，房屋是顶楼买一送一的跃层，我们租了楼上一层两室一厅，楼下三室是三个姑娘。楼上楼下各一个卫生间，四家共用楼下厨房。

是的，我说的就是楼下三个姑娘。

楼下厨房是共用的，所以我们要拿着自己的厨具（当时我们从来不用他们的厨具）去楼下做饭，卫生间的地板从来都是我和女朋友打扫，有一次我们出去玩了一周，回来后厨房地面粘脚……

为了方便和卫生，我们自己买了冰箱放在楼上，所以从来没有用过楼下冰箱，有一次在楼下做饭，楼下一个姑娘，为了面子我不提她名字，因为是大龄剩女，我们姑且叫她大龄。

当时大龄在厨房煲蛇汤，对，你没看错是蛇汤，腾不出手，让我帮她去冰箱拿点儿东西，那是我第一次打开她们的冰箱门，被一股难以形容的恶臭味迎面熏了一跟头。之后我实在忍不住，帮他们收拾了一次冰箱，我带着口罩，里面滴了几滴女朋友的香水，都盖不住那种让人想吐的臭味。

我不想写冰箱里都有啥，现在回忆起来还是一阵反胃。

还有一次，是另一位姑娘，姑且叫她小圆，那次还是去厨房，看到她在洗碗池里刷牙，当时就火了，想说她几句，但考虑合租不易，就忍了。

吃完饭下楼，猜我看到啥了，那个小圆正在洗碗池里洗！脚！

不是在厨房接水洗，是直接把脚放在洗碗池里洗！

我当时就炸毛了，骂了她几句，她说楼下卫生间热水上水太慢了，不过态度挺好，一顿道歉，也就没有发作，不过从那以后，我们自己买了电磁炉在楼上阳台做饭了。

当时我认真考虑过搬家，但考虑违约金问题，就忍了，准备到期后说啥也得搬。

再后来，我们下班回家，听见楼上卫生间有人唱歌，女朋友进去一看，是楼下第三位姑娘——且叫她小瘦——正在我们卫生间洗衣服，一问说楼下卫生家下水堵了。

我是这套房里唯一一个男性，怎么办呢，去帮忙吧，拿着皮搋子、铁丝、疏通剂下去了，进去之后那个味儿和那个景象，我不太想形容，怕你们吃饭的时候看会影响胃口。就简单说两条：马桶和洗手池的下水都堵了，洗手池里掏出将近一斤黏糊糊不知道混合了什么奇怪液体的头发，马桶里用皮搋子搋出一条带血的那啥。

过完年， 跟女朋友直接找房子走人。

这就是我跟四个女孩子合租的真人真事。要认真说，楼下这三位姑娘长得还都不错，这房子还是上下两层的豪装，听起来还真是很符合宅男的梦想——但这一点儿都不值得羡慕，尤其是当你闻到那些一辈子没法释怀的古怪气味儿的时候……

你发现了别人的什么“秘密”

我曾有一个年轻漂亮的女下属，发现她的秘密后，简直让我哭笑不得外加根本没法管。

这丫头是领导硬塞给我的，看她的简历我压根不想要——就读的倒是北京的名牌大学，但却是个旁听生，只拿到了结业证。不用想，跟找到这份工作肯定是一样的路数，托了不小的关系。

我负责的是一线业务部门，一个萝卜一个坑，要的都是来之能战的熟手，通常是不会招聘刚出大学校门的孩子；再加上这丫头的专业也不对口，我哪有时间从一张白纸教起啊！

漂亮倒是真漂亮，但是漂亮也不能把部门的KPI给打个七折啊！

看出我的拒绝，领导给我打哈哈：哎呀，别问！就当配了个秘书呗，人家颜值在线，没事老非你多瞅几眼，工作时心情就好了。

我还想顽抗，领导一脸苦衷地扔了一句：废什么话呀，不问你也知道原因！她啥也不干都行，只有一个要求，你给我保护好了，不许玩什么办公室恋情。

气得我直接爆了一句粗口：我特么孩子都快到泡她的年纪了，我跟她玩恋情？！

领导乐了：不是说你，不是说你，是说全公司！

我就纳了闷了，直接回了一句：难不成是你的小三小四？

这回轮到领导给我爆粗口：滚！瞎琢磨啥呢！

真晕，这背后到底是个啥关系啊，搞这么奇葩的阵仗！

这丫头就这么华丽丽地入职了。

说她华丽丽，是因为这丫头第一天入职就精心化妆，并且打扮得美美的——没过多久，全公司的人都发现，这丫头每天上班都精心化妆，并且衣服一日一换，绝不重样。

好吧，至少看上去是真的很养眼。

养眼归养眼，工作起来就不怎么样了——毫无业绩是预料中的事，问题是工作态度十分散漫，一丁点年轻人想要学习想要上进的味道都没有。

散漫归散漫，但上下班的考勤却极好，超过包括我在内的部门所有人——每天这丫头都是第一个来，坐在工位上化妆，往往妆化好了都还没到上班时间，所以她没有一次迟到。

与之对应的是也没有一次早退——下班总是第一个走，踩着点打卡，一分钟都不带延迟的。

更奇怪的是，别说扣她的绩效工资了，你就是扣她的工资，这丫头也是一副乖巧柔和的态度：非哥，您扣吧扣吧，是我做的不好呢。

工作散漫，扣工资也不在乎，但又极其讲究考勤，这是个啥路数啊！

老非我百思不得其解。

直到有一天，这丫头因为上班途中跟人家追尾迟到了，哭得梨花带雨地求我一件事，我才发现了她的秘密。

这丫头一脸着急地走进我的办公室：非哥，我迟到了！

我心不在焉地回了一句：迟到就迟到了呗，咱部门的人谁都比你迟到多。

这丫头说：迟到是要扣钱的。

我没好气地说：扣钱就扣钱呗，在你眼里这点钱算啥啊，你扣的绩效，都够你天天迟到的！

这丫头也不生气，递给我一张外出审批单：非哥，求你了，能帮我签个单么？

这我就很不解了：奇了怪了，迟到一次也就扣100，你较这个劲干嘛啊？你考勤算是榜样级别的，就迟到这一回，没啥大不了的。

这丫头说：不是……非哥，您就帮我签了吧。

我说：到底为啥啊？我不签的原因是，签了你这个，部门其他人也找我这么签我该咋办？

没想到这丫头哇的一声哭了，打了我一个措手不及，外加莫名其妙！

走出办公室，这丫头带着我签好的外出审批单。

真的是没法不签，也真的是哭笑不得，同时也彻底给我解惑了。

原来这丫头是个独生子，还是个富二代，打从高中起就是个让爹妈不省心也管不住的主儿，上大学就更加放飞自我，惹出不少事。

熬到大学毕业，她爹这个女儿奴怕她学坏，也怕她出事，终于发了狠：我给你找一份工作，定一个规矩！

工作上没任何要求，规矩却执行的死死的。

这个规矩很奇葩：公司什么时候发工资，他爹什么时候给她发钱；公司发工资要看考勤，他爹发钱也看考勤——也就是说，这丫头每个月得拿着公司出具的考勤单，去找他爹领钱！

迟到一次公司扣100，他爹扣3000。

每个月迟到三次公司扣1000，他爹扣一半——五万！

每个月迟到五次公司人力约谈，他爹则分文不给。

他爹这个办法的意思是：我不在乎你能学到啥，能干点啥，我就死抠考勤。死抠考勤的目的很简单——这样平时你就没法混夜店了，也没法跟社会上的人没事瞎混，即便瞎混也不能半夜三更才回家，第二天要早起呢！

其实他爹的买卖比我们公司大多了，之所以不放在自家公司，是因为放自家公司等同于没放——老板的掌上明珠，谁敢惹啊！

知道她的这个秘密，让老非我哭笑不得：终于明白这丫头平时上班为啥是这个画风了，也难得他爹能琢磨出这么个奇葩的方法！

这特么是怎么想出来的！

最后交代三件事。

其一，之所以这丫头每天着装不重样，是因为这是她上班除了他爹给钱之外的唯一乐趣：那么多好衣服，总得有人看啊！

其二，这丫头平时开一辆奥迪，说这是她家最低调的车。没人怀疑这个，因为北京车牌每周限行一天，这一天她开的是法拉利小跑。

其三，订婚之后，这丫头就辞职了。

我估计他爹松了一口气：总算平稳度过了单身期，找到了下家。

我也松了一口气。

（图片来自网络，仅作示意参考；若侵立删）

你积累了哪些幽默逗趣的沙雕句子

1，我是一个善于反省自己的人，比如说我反手给你一个巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。

2，你小子的美国翘臀很厉害很牛🐮逼是吗？老子有中国肚腩我骄傲了吗？

3，给我画大饼的时候记得撒点芝麻，我这人嘴刁。

4，我回头率还是挺高的，基本上见到好看的人我都会回头看他们。

5，人生就是一件蠢事追着另一件蠢事而来，而爱情则是两个蠢东西追来追去。

6，我一不小心摔了一跤，为了避免尴尬，我一路磕头去了庙里。

7，大家好，我只要坚持把剩饭放进冰箱里，我就可以变成一个明星：范冰冰。

8，不要总说国产东西不好用，就比如说人民币，我就觉得很好用，我一直都在用。

9，你可以偷我的能量，偷我的表情包，偷我的美图，但是不可以偷偷喜欢我，天天让我打喷嚏算什么本事。

10，去年有个朋友找我借钱💰去整容，整的挺成功的，我再也认不出是谁借了我的钱💰。

11，我上辈子一定是只企鹅，因为我太南了。

12，人家在酒店嘴都亲烂了，你却凌晨四点海棠花🌸未眠。

13，我是一个囚犯，我精神出了点问题了，天天上班是我臆想出来的，其实我每天都在坐牢。

14，智者不入爱河，牛🐮马🐴不知死活。

15，你是皮卡丘的弟弟皮在痒吗？

16，我最大的缺点就是缺点钱💰。

17，原来嘴还可以用来亲亲😘啊，我这张B嘴怎么除了吃饭就是骂人了。

18，我不是见死不救，我是躲在角落里看着你倒霉。

17，白衬衫容易发黄，一般洗衣液很难清洗，不少人为此感到头痛，我建议大家在洗的时候吃点止痛药💊。

18，都说熬夜不好伤身体，我现在都改为熬通宵了。

19，如果你的前任女友和现任女友同时掉水里了，那我可以离你这个扫把星远点吗？

20，大家好，今天我是一名微商，贩卖的主要产品是我的美貌与才华。

21，像我这样的好姑娘，没有点体重能压得住我的美貌吗？

22，不回信息是因为我文化水平低，在翻新华字典呢。

23，其实我本人很轻，体重之所以显示的数值高，那是因为我心事重重。

24，很多人误会我，说我整天打游戏都不看消息，我要解释一下，我都是看了消息也不回的。

25，真的很喜欢上班，那种低人一等，受尽欺负，还赚不到钱💰的感觉真让我着迷。

26，你走了真好，不然总担心你要留下来吃饭。

27，喜欢你的时候，你吃屎💩都觉得可爱，不喜欢你的时候，你干什么都觉得你像在吃屎💩。

28，总有人问我为什么回信息那么不及时，真是无语了，你见过哪个捡垃圾的不忙的。

29，和人吵架的时候最好去楼梯吵，这样的好处就是：吵完了双方都有台阶下。

30，今年我在清华和北大之间犹豫了很久，最后选择了清华，因为清华给的条件更好，每个月保安能休息4天。

31，虽然我没有对象，但是有很多男人给我打，比如申通，圆通，中通，顺丰，韵达，对了还有美团，饿了么，我骄傲的吗？

32，就算你是优乐美，我也要把你扔进垃圾桶。

33，我非常想你，但是我不会说的，你已经这么牛🐮逼了，不能让你太骄傲。

34，不要动不动就说别人，先看看你自己算什么东西。

35 ，今天的烦恼暂且称之为公主的烦恼吧。

36，你现在翅膀硬了，可以烤着吃了。

37，你在吗？在的话就好，最近有人偷猪🐷，我好担心你。

38，喜欢我就眨一下眼睛👀，不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。

39，每天少吃一顿饭，时间长了就省下很大一笔钱💰，这笔钱💰就可以留在日后看胃病用。

40，我连骂你都用普通话，我怕你听不懂方言，我还要怎么做才叫考虑你的感受。

41，不是每句“对不起”都能换来“没关系”，但是每句“你大爷”都能换来“你大爷”。

42，以前所男人讲情话：好差涩，好心动。现在听男人讲情话：好大一张饼。

43，机会像雨☔️点般向我打过来。但我都一一闪过了。

44，做事要三思而后行：能不能不做，能不能明天再做，能不能交给别人做。

45，我太喜欢上学了，这种累死了又学不到东西的感觉真令人着迷。

46，亲爱的上帝，您似乎耳朵👂有点背，我去年许的愿望是脱单，不是脱发。

47，明明有女朋友，而我却没有，这就是我和明明的差距。

48，別生气了，等会咱俩找个没人的地方，你给我磕几个头。

49，不要问我为什么被帅😎哥骗，因为不帅😎的骗我，我不信。

50，为了你我什么苦都吃，但香菜我真不吃。

51，我现在连自己的头发都留不住，我还指望留下什么。

52，很高兴认识大家，主要是不高兴也没用，都已经认识了。

53，车窗上起雾了，我写下了他全家人的名字，雾散了他全家人都没了。

54，我还是忘不了他，唢呐一吹就觉得走🚶的人是他。

55，我长得这么好看，完全归功于我的父母，是他们给了我这张能说会道的嘴。

56，地球那么大，为什么都没有我的六室三厅二厨三卫一个后花🌸园，外加一个游泳池。

如何看待黑龙江六旬大爷赤裸上身滑雪，大妈变迷妹合影

从新闻上来看，这位老人应该是很热爱滑雪的，个人觉得在不影响健康、没有什么危险的情况下，大爷披一条毛毯滑雪没什么不妥的，大妈们围观合影也没什么错啊。

老年人也有追求快乐的权利，我们不应该干涉，追星也不分年龄，我们每个人都是一个独立的个体，每个人都有自己的兴趣、爱好、有自己的偶像，这也是正常现象，我们不能去干涉别人，只要人家没有影响正常的社会秩序，没有做违背法律、道德的事，那么我们就应该保持尊重理解，用一颗宽容的心去看待所有的人和事。

个人倒是觉得老年人也应该要有足够的勇气去做自己喜欢的事，新闻中的大爷大妈还是蛮可爱的嘛，如果到老了，就刻板保守，做事情瞻前顾后，反而不是一件好事吧，更增加了与年轻人的代沟。