有什么幽默笑话可以和大家分享的吗
1.“喂，告诉我，都快手术了，你为什么从手术室里跑出来?”院长问一个浑身发抖的病人。
“那个护士姐姐说，勇敢点，阑尾炎只是个小手术”病人回答道。
“是啊，护士说的没错啊，阑尾炎真的只是个小手术”
“可，可是，她是对着主刀医生说的”
2.医生问患者：“你哪里不舒服?”
患者说，“我做了一个梦，梦里我吃了一块枕头一样大的水果糖。”
医生说：“嗯，不错啊，很甜蜜的一个梦。”
患者说：“可是，今早起床，我发现我的枕头不见了。”
3.记得刚毕业不久，女朋友给我发来短信，“我们不合适，还是分手吧。”我还没来得及伤心呢，女朋友又发来一条短信，“对不起，发错了。”这回我可以彻底伤心了。
4.老师对班长说：“选出三个人来，我要搬花。”
班长就认认真真地选出来三位漂亮的小姐姐。
小姐姐们害羞的问：“找我们做什么事呀?”
老师大手一挥，说：“走，搬花。”
5.讲课时，一位同学发现老师的拉链开了，就含蓄的对老师说：“老师，你门开着呢。”
老师说：“不管它，一会教导主任来参观。”
6.高中时一哥们，长得有点着急，有一次做公交车回学校，路程比较远，百无聊赖，邻座的一个中年男人就和他搭话，那中年男人说：“大哥，去哪儿啊?”
这哥们可能也是习惯了，平静的回答：“三中。”
那男人有说：“大哥，你孩子上高几了?现在的高中生苦啊。。。”
那哥们也是烦了，顺口说了一句：“高一。”
那男人惊奇的瞪着大眼睛看着这哥们，半天憋出一句话：“大哥，您结婚可是挺晚的啊。”
7.高中的时候，中午放学，大家都抢着出去买盒饭。一个女生为了比别人快，绕弯走近道，结果路上有个井盖没盖好，掉了进去。过了会，她强撑着爬了出来，碰巧一群初中小孩经过，惊骇的看着她。她竟急中生智，说：“唉，真难修啊。。。”
8.高中时，一个男生学会了抽烟。一天放学，出了门口，掏出一支烟，却被班主任发现了。老师对他怒目而视，说：“你敢抽烟?”男生连忙把烟丢在地上。
老师又说：“你敢浪费?”男生听后，赶忙捡起来递给老师。老师不接，大喝：“你敢行贿?”男生又赶忙往口袋里塞。老师更生气了，说：“你敢再犯?”男生不知所措，哇的一声就哭了。。。
9.敌人把一个大学生绑在电线杆上，不说就电死他。大学生招了，结果还是被电死了，他说：“我是电大的”
敌人很生气，蛮有骨气的，再带上来一个。敌人对大学生说：“招不招，不招用开水浇你。”他招了，结果还是被浇死了，因为他说：“我是交大的”
来的狠点，再带上一个来，敌人对大学生说：“招不招，不招就扇你耳光，活活扇死你。”大学生招了，可还是被扇死了。他说：“我是山大的。”
邪门了，骨头都这么硬，再来一个。敌人对大学生说：“你招不招，不招就把你的浑身的骨头一根根折断。”他招了，结果还是死了，他说：“我是浙大的”
敌人疯了，硬的不行，来点软的吧，再带上一个。敌人对大学生说：“外面下着雨，你不招，我就把你困在外面用雨淋你。”大学生说：“我是北林大的”
10.知道人死了为什么身体会变凉吗?
因为，心静自然凉。。。
你觉得有哪些段子是最搞笑的
要搞笑的段子吗？来几个不一样的吧。
1.哇，这个妹子好白哦，哈登也好白哦，美颜效果真好。
2.电脑坏了，你能帮我看下吗？好的，你先拍两张照片给我，我说的是电脑屏幕显示照片啊。
3.那啥，老师，外面风景还不错啊，要不要一起出来看看。
4.对于这么过分的要求，我只想问一句，上哪领啊？
5.没钱了是吧？不要着急，爸开完会就给你转账过去。1块钱的话有点多吧！
6.你以为班花为什么看上你，还不是你爸助攻打得好。
7.原来王者还有这功能啊，为什么我上了王者还是单身呢？8.这么巧，你们的女朋友是同一个人啊，说共同开发的老哥有点秀。
9.本店诚信经营，童叟无欺，说卖空气就会给你空气。
10.老妈的套路，防不胜防，是个高手。
11.小伙，你绝对是个奇才，把房东的房子卖了自己创业？哈哈哈。
12.没点开的时候感觉好激动啊，点开只想说一句:你走开，这种事情还要人代劳啊？
13.高手过招，招招致命。老实交代，你到底去哪了？
14.林琛同学，挑衅老师的下场不好受吧。
15.来，发一下配偶的正反面照片，我们需要走一下程序。
16.道理我都懂，只是你这宣传感觉怪怪的。
17.交友软件里的网友和他本人的对比，好像有点形象诶。
18.所以，我叫什么？大声的喊出来！
你都听说过什么搞笑的事情
1.在麦当劳看到个身材性感，模样甜美的女的买鸡腿汉堡，刚拿到手，就面向着柜台狼吞虎咽的把中间的鸡腿吃了，我心想，这人长得也不错，咋这么没吃相。接着，她抹了下嘴，把吃剩下没有鸡腿的汉堡给了身后的小孩吃，我心里又想，这啥人啊，好吃的自己偷偷吃了，不好吃的给小孩？接着她对小孩说:“好吃吗？”小孩一脸失望的摇摇头说不好吃，她说:“电视广告都是骗人的，知道不？以后咱不吃了，乖，妈妈回家给你煮好吃的！”我。。。。。心里再也没别的想法，只剩佩服！为了孩子，真是费尽心思啊！
2.出差，刚出车站就来一大婶：“小伙子，住旅馆呀？”我说：“不用。”大婶马上换成暧昧的语气：“有小姑娘哟，很漂亮的。”我汗，说：“不要小姑娘。”大婶立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一点。”再汗，说：“我不要姑娘。”大婶沉默了下，小声说：“那个，小伙子也是有的！”
3.一退休老头，闲来无事就教鹦鹉说话，每天早上必教：“早上好！”可惜！几个月后，鹦鹉仍不开口。一日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：“老头，今天牛了！连好也不问了啊！”
4.一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，一个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？”护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，“先生，您运气真好，这瓶中奖了，再来一瓶！”
5.一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！男子惊吓得不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说后，就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”
6.几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：“亲爱的你在俱乐部吗？”男：“在。”女：“我看到一辆宝马，才不到两百万。”男人：“买。”女：“还有那个楼盘又放盘了， 6万一平。”男：“买。”女：“好爱你。”男：“也爱你。”旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了，问：“这是谁的手机？”
7.今天打的士和司机说去体育中心，司机麻利的带我到了洗浴中心……老子抱着个篮球在洗浴中心门口，心里久久不能平静。哎呀，虽然我普通话不是很标准，但你能不能看看我这一身的装备啊！
8.和同学聚会，我有点喝多迷迷糊糊的。关系比较好的一男生送我回家，在车上问我家在哪，我给他说了一个地方，一个酒店的地方，我能明显感觉他有点激动，呼吸很急促，到了酒店门口，保安赶紧跑过来，一把手推开同学把我搂在怀里，隐约听到同学大声问你是谁？然后好像又听到我爸说，我是她老子，没错，我家里是开酒店的。
9.和老婆逛街，她给我买的裤子全是短裤。给她自己买的全是长裤。我很感动，觉得老婆很懂我，她知道我怕热。要不是在买单时，听到老婆嘀咕：“老公全是短裤，这下蚊子应该不会咬我了吧……
10.记得那年相亲，妈妈交代我，要斯文一点，夹菜的时候，只夹自己面前的，给女方留个好印象。 好吧，我听妈妈的。相亲的女孩长相一般，看起来挺朴实的，话也不多，气氛很压抑的吃了一餐饭。 第二天，那女孩用三轮车，拉了一车白菜敲开我家房门。 我很不解，她怯生生的说道：这不是昨天看你一直夹白菜吃嘛，我这白菜都是自家种的，没打农药。
11.一所女子中学某班的物理老师请病假，女同学们都在猜测谁来代课。到上物理课时居然来了位非常英俊的男老师。 于是一位女同学言语挑逗地说：“老师，我们可不可以不上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢？” 男老师沉默了一会儿说：“好吧！各位同学把课本收起来，现在考试！”
12.大姐比我大七岁，初中时有一次家长会她替老妈去的。她刚走到教室门口就被我们班同学迅速围观，奔走相告：“这就是他姐！快来看啊！”我姐问：“我在你们班很出名啊，怎么回事儿啊？” 我没敢说，是因为上周班会，班主任当众朗诵了我的请假条：“刘老师，因我姐姐出家，特请假一天。
13.老李这一生都在一家电子厂打工，临终之前把儿子叫到了床前：孩子，爸爸一辈子穷困潦倒，这800万是我给你的财产。儿子瞬间感动哭了：爸爸，咱家这么穷，你啥时候攒的钱啊？老李说：我5年前问别人借的，300%的利息，明天记得还给人家2400万......
14.哥哥过生日，今天嫂子亲自下厨做了几个菜。平时嫂子不做饭，可以想象到菜的口味如何啦，但是全家人都没有说不好吃，只是小侄子吃了两口后，突然就哇的一声做干呕状。他看到嫂子在瞪着自己，小侄子赶忙解释，说：妈妈，我不会是怀孕了吧，还是因为你做的菜难吃？嫂子……
15.在街上看见一对情侣吵架，俩个人面对面对质着怒火冲天。说时迟那时快，女的一个反手打了男的响亮的两个耳光!把此男眼镜都打倒地上摔碎了。男的可能觉得很没面子，憋了很久，恶狠狠的盯着女的!脸都红了，我以为他有什么大动作。只听他怒吼一声：你赔我眼镜!
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